还需要沉淀

居然忘了要停电，实验室机器上的虚拟硬盘上的东西全没了。

不知道自己备份了没有。

还有一个月，83年5月出生在齐鲁大地上的我就要步入23岁了。人总是要慢慢的成长的。最近，经常的反思自己。或许这是一个周期的过程吧。记得去年的这个时候，是导师和副导师打击我暴戾之气的时候。而现在的我，又该如何呢?
去年也是4月左右的时候，那时候的我，在本科时期压抑了四年的我，充满了暴戾之气，轻浮、情绪化、急功近利，总是觉得自己的是比较正确的。在开组会的时候经常直接了当的提出自己的反对意见，虽然最后证明多数是自己正确的，但是对整个实验室的建设没有任何的积极意义，因为在那种情况下提出的意见，哪怕再好再对，也不会被接受。换换位置思考，如果有人这样尖锐的向我提出意见，我能接受吗？
后来一次，我把自己一个想法告诉了副导师，没有想到，他坚决的反对。自己觉得可能那一段我和他的关系比较紧张吧，把一些问题想的太复杂，最后和他在实验室争吵了起来，最后他不断的打击我的信心，直到我没有脾气了。我走出他办公室的第一个感觉就是:我要找自己的导师说一说。但我没有去，在楼道里徘徊。老谢师兄悄悄把我拉到了一边，他让我发泄了一通，他默默的承担着。这时，副导师悄悄的到了我所在的屋子，和师兄们说了什么。我现在已经不记得我和老谢说了什么了，我只是知道，自己很激动，很低落。
自己悄悄的淋着小雨回到寝室，倒在床上，打开电脑想看一会《成吉思汗》，Outlook收到了一封让我意外但让我无比温暖的Email“边超，你是个很优秀、很聪明的学生，你判断力、分析各种问题的能力，预见能力都很强。但是正是由于你这些能力和事实证明可能你多数是对的，使你有了一种优越感和过分的自信，使你的做事方式太强硬、太强势，太不顾忌别人的接受能力，不是所有对的好的东西再任何情况下都能被人接受。不过，你慢慢会好起来的。现在外面下着小雨，不要想太多，好好睡一觉，明天的阳光依然灿烂。”看到副导师的信，我流下了热泪，心中暖暖的。第二天，到了实验室，崔大哥、蒲涛大哥、王师兄和小新都对我说了“老师昨天就提到你，他让我们也好好的打压一下你的性格。“我导师也把我叫到了他办公室，教育了我一通。从那后，我开始了人生第一次的性格反思。自己慢慢变得成熟起来，这是人生第一次认识到，自己要真正学会沉淀。虽然从小沉浸在中国5000年的历史培养了我的一定的判断力、分析力、预见性、意志力等一些和性格无关的能力，但自己从没有从性格的角度上去衡量自己，改造过自己，都是顺着自己的性子。怪不得高三时，班主任说我是老小孩，呵呵。自己要开始沉淀自己的性格了。

9月份参加了一次国际会议，认识了不少外国人，教授和学生，让自己明白了不少东西。然后就是找工作了。先是在IBM的因为太紧张连个Interest都说不出来被鄙视。我不知道当时的我为何那么的不在乎，只是从失败中找到了一些教训。第二天晚上的Intel的电话面试我用自己的实力和心态征服了那个被HR姐姐称为Intel该部门技术No。1的gg，第二天去Intel公司的2个小时的面试后，那个HR姐姐就说”来Intel吧。“我当时没有什么太多的感觉，还是一旁的桃子姐姐鼓励了我一把，呵呵。最后一次电话面试的通知，我是在杭州西湖泛舟时接到的电话。那天，我有一种预见性，我可能接到Intel的电话。而自己的手机没有了电，是天亮无私的把自己的手机借给了我，让我等那个只是自己预见的电话。最后一次面试，十分的好玩，是2000年北京高考状元面试2000年山东高考状元，人生，呵呵。结束第二次面试后刚把车骑到了清华东门，就听到了Sherry jj从深圳Intel HR 传来的甜蜜的声音，给我Offer了。之后，我也去了例行公事的去了MS、Baidu、Sisco面试，MS还给出了1.5倍于Intel的薪水，可是，我觉得，我既然已经答应了Intel，就不能失约，一诺千金，这是我做人的一个原则吧。

在找工作期间，我还用心的经营着另一属于两个人的东西。但是，最后，我的暴戾之气再次毁掉了美好的一切。其实，自己发现自己的暴戾之气并没有完全消失，只是有些东西，在心中的地位，比不上一个人。当自己的所谓的判断力、预见力觉得那个人应该如何走下去时，自己可能会阳奉阴违的支持她，但心中却不以为然。最后，一些事情的触发，让自己做了自己懊悔不已的事情。</DIV>

可直到那时，我还不觉得自己不成熟，我把责任推给客观，推给了别人。去埋怨客观，去埋怨别人。因为自己老是自以为是的觉得自己成熟了，长大了，在处理一些别的事上，已不错了。
我有一个大胆的想法，但是自己一直没有跟导师提，自己从05年11月份开始，不断的努力去做，到06年1月份的时候，自己把整个系统的核心部分组建好了后，才向导师提出了想法——其实这个想法和我05年4月和副导师提的想法没有本质区别，只是更近了一步。导师同意了，副导师也同意。
于是自己又恢复了自己拼搏的状态。在春节期间，除了和大大一起学开车的时间外，自己都在设计自己的系统，脑力活的设计和体力活的编程。记得在年三十春节联欢会，我居然堕落到陪老爸老妈看电视上的春晚、在笔记本上用PPlive看CCTV8《武林外传》的最后几集，一边写着程序画着流程图。还记得自己的笔记本主板有问题不能在连续高温下运行，自己就搬了凳子，在26＃的阳台上，在低于0度的北京的夜晚让自己的笔记本保持在40度一下的温度运行，自己蹲在那里敲打着键盘，在应急灯的光下在纸上划来划去。其实，我的系统的两个核心问题，就是在这样的两种状态下得到解决的。这让我想起了自己初三和高中的那个假期。那个40天的长假中，自己也是趴在家里的梧桐树下，在白天的苍蝇和晚上的蚊子中，学习完了高中三年的数学和物理。我可能就是一个这样的人吧。崔大哥曾经对我说”你现在工作有了，也早就可以毕业了，为何不轻轻松松，潇潇洒洒的过完在清华最后的日子，干吗现在还忙死忙活？”“我也不知道，可能我这个人就是这样吧。我现在是单身，我想用现在的时间，多奋斗多拼搏，等以后真的成家后，有更多的时间去陪妻子和孩子吧。虽然我的想法可能不对，我的想法就是现在的努力和劳动，是为了全面培养自己的能力，是为了工作后的少加班也能赚好多钱，多陪父母岳父母，多陪老婆孩子。男人在22岁左右时其实是他人生最低潮的时候但也是最关键的时候，这个时候，我一定要会忍，会奋斗，会拼搏，我不会倒下的。” 我不知道自己的观点是不是对，但我会继续的拼搏。

我的22岁转眼就要过去了，就在这几天，一个长长的长途电话，再次让我认清了一点，我还是不成熟，或者说，我误解了成熟的概念。你的阅历高，不一定成熟；你的处理事情的能力强，不一定成熟。我现在最大的问题是，性格。而我最大的性格缺陷，我的万恶之首，就是情绪化。我还像一个小男孩一样随着自己的性子和情绪。明知道她会不开心，可我便宜赌气试一试，明知道这样做只会使她伤心甚至寒心，可还是赌气。因为自己的情绪化，不知道伤了她百次还是千次，而自己还浑然不觉，以自己的判断、分析等，向她找借口，向她解释。为啥自己就不能让她有自己的判断？如果真的为她好，就应该让她去实现自己的想法，让她去做她认为对的事情？不要拿出关心则乱的借口了，你就是情绪化，不是吗？真的是万恶之源啊。像对人的强势，都是自己出事的方式，和性格无关，就像和我生活在一起的兄弟都知道我是一个很随便、很平和的人。但情绪化导致了我会走向一个极端。没有情绪化的时候，好的时候，是非常的好，善解人意，任别人怎么刺激我，我都无动于衷。一旦来了情绪，智商急剧下跌，做出一些过分的事情，自己事后都觉得丢人、龌龊，比如去年年底那一段荒唐的事情。自鸿对我说过一句话“你的情绪化，根本原因不是你的性格造成的。你的性格没有问题，只是，你经历的事情太少，而且思考的太少太少，缺乏反思沉淀。你多经历一些事情后，就能真的体会到了。”他说的很对，我经历的东西太少，反思的东西太少了。

我不奢望自己在5月11日走向23岁的那天，自己能改变多少，我我想，一年一个轮回，我希望自己能像去年那样，自己重新的沉淀一下自己，多多少少的变得好一点。